Senhorita Fê*...

Está escrito que deve-se procurar uma pá; só ela trará coragem suficiente para a frieza necessária; que me fará enterrar as lembranças ainda tão vivas e escandalosas - "pela amor de deus! nao me enterre! somos intensas e felizes!" - nos jardins da incosciência; isto é; se eu quiser me manter ereta pra seguir. Esquecer anda tão fácil pra mim, por vezes desconfio se não faço de propósito, se não esqueci minha carteira pra esquecer dentre aqueles documentos, quem sou, se não esqueci as chaves pra esquecer o lugar que me rendeu tanto choro, se não arrombaram meu guarda roupa ontem para descobrir o que eu podia ser. Meu coração permite mas prefere que meu arrependimento não seja ouvido, tudo bem... depois que o sofrimento mandou dizer que vai a festa vestido de flor; eu lavo minhas mãos, acho que não precisava se mani festar , mas ele fez questão. E vai combinar, porque vou desmembrando s...

Deitada. Em cima da tampa do poço, é o melhor lugar da casa. A tampa é de um poço que havia há muito tempo atrás na cozinha lá de casa, hoje serve de mesa de quintal. Olho para o céu. Um poço que eu nem lembro se era usado, que eu nem lembro se tinha água. Pisco. Há uma mudança radical da casa naquele tempo e da casa hoje, havia varais em cima do poço e em cima da tampa havia eu, eu dançante. Abro os olhos. Dançanva num show perigoso de "se essa tampa quebrar, você vai parar no fundo do poço." Nubla-se o céu. "No fundo do poço?", eu perguntava metida, "É. No fundo do poço.", "E o quê que tem no fundo do poço? É só vocês mandarem uma corda e esperarem eu subir!", dizia em tom que a irritava, "É tão fundo que você cansaria de subir e é escuro...já tentou ouvir o que tem por de trás dessa tampa que tanto pula?". As nuvens vão se juntando. "Nunca ouviu nada? Ás vezes eu ouço a água balançando, repare Fernanda." Pisco devagar. Lemb...

Quem não esteve na capital em julho (período de férias para alguns) se espantou ao voltar, e perceber que a fumaça estava por todos os lados. A cidade estava coberta de “névoas” que mais parecia um filme de terror. O horizonte da cidade, de onde se viam planaltos de curvas verdes e inalcançáveis, agora estava devastado pelo fogo insaciável que iluminava as noites e dias da cidade e queimava a consciência do cidadão abafado.Desde agosto, passamos por um período de seca extremamente conturbador. Perceptivelmente, neste período de sol “rachando”, é de se observar que nas rotatórias os jatos de água estão sistematicamente a encharcar não só as gramas como os asfaltos, enquanto em alguns bairros a água da população nunca chega. A justificativa da assessora de comunicação da Saneatins (companhia de saneamento do Tocantins) , Jesuíta, responde que “os jatos de água nesses jardins e rotatórias, a Saneatins não tem nada a ver, isso aí é da prefeitura, a prefeitura que faz a captação de ág...

Protegia o nome dele por amor. Não era em codinome beija flor, mas era uma ave que não voava. Ele nunca pareceu ser do tipo que quisesse voar, e também, ela acabou esquecendo de perguntar sua opinião sobre flores, mas mesmo assim o fez, e então ele era ave. Ela percebia nas entrelinhas que ele era mais sensível que um casal que acabará de descobrir que antes tudo fora ilusão e agora sim! Agora sim era amor. Demorou um pouco, mas hoje ele já podia dizer que a odiava, sem desesperá-la, porque ela aceitou que não queria mais entender quando ele estava vestido de homem espelho. Tudo começou quando ela dormiu e o encontrou nos sonhos, meses sim e meses não, se assustou muito quando intuiu que acordava feliz e tão tão mais feliz. “Os olhos estavam lá!”, suspirava, “Tristes do jeito que é na foto”. Ela nunca entendeu porque a melancolia dele a esquentava tanto. Mais tarde abordou a teoria de que talvez fosse porque assim, destruía com rebeldia aquela vida bela que a novela tanto a queria faz...

N a realidade é como se ela e todos nós tivéssemos aprendido a lidar com teu silêncio, com a insignificância do teu silêncio. Eu interpretei que seu silêncio nada tem haver com a falta de coragem de dizer alguma coisa que sente, muito menos está ligado há algum tipo de covardia, apesar de que ás vezes depende do ponto de vista, pode ate ter sido, mas acho que seja simplesmente vontade de não falar. Não falar de amor, não falar o que acha, não se lamentar, simplesmente nunca se entregar. Aos de fora você até parece mais entregue, talvez não, mas parece que é, e só quem convive dentro, sabe como é encurtada sua convivência. Poucas foram às vezes que vi você deslanchar um pouco mais curioso sobre alguma coisa que alguém de dentro comentou. Reparo que a ansiedade de quem te escuta é grande, e acaba sendo expressada inusitadamente, como se teu silêncio fosse uma espécie de castigo. Muitas ...

Eu lembrei que possuia um chão vermelho que soltava tinta, sinal de que o consultório era barato. As poltronas com estampas de pele de zebra me deram uma má impressão da credibilidade do doutor, é que pareceu chimfrim, papagaiado demais, sem contar que as paredes eram de um amarelo muito sem educação para os olhos. Havia uma mulher, não esqueço nunca, estava esperando. Era muito magra por sinal, aposto que não comia, talvez sofresse de anorexia, quem sabe de amor...sei que alguma coisa em sua vida cheirava fome.

N em imaginar as conseqüências deu tempo, deixei que viessem vestidas do jeito que quisessem, foi um ato... Oras, claro que foi, que viessem as conseqüências. Fui me transportando para um estado, aos poucos senti o quanto a carga de se posicionar é pesada, mas ao mesmo tempo infesta-me como heróica. Quando acreditava, bem intimamente algo obscuro se escondia, eu negava perceber, talvez porque sabia que podia ser verdade, talvez porque sabia que podia ser mentira, talvez porque simplesmente existia possibilidade. Quando acreditava, não era feliz todo tempo, porém admito que eu era mais otimista e sonhadora. Por fim, não acreditava mais. O obscuro, era ao que eu hoje estou entregue, ao que agora me é fato e me achei e desencontrei na falta de fé, de uma forma que nem imaginava os caros e baratos dos preços. Me declarei sem flores e cartões para as minhas hereges indagações e me sentia muito bem, pois sempre algo esteve mal explicado. Julgar sem medo e cheia de argumentos magoados, vind...

O assédio de fechar, aquele que eu pensei que não viesse cedo, e acertei porque foram anos, subitamente me rodeou. Não é precipitação, é decisão. E já faz mais de quinze dias que me sinto cercada, quinze é demais para mim. Então, Eu, não repasso mais tudo que passo as minhas esferográficas aqui. (Fê declara que o blog passa a ser uma boa lembrança.)

Encaixando a chave do carro, pensando se deveria mesmo chegar e entrar decidida na recepção e seguir depois para a sala, passou a marcha pensando se não deveria ir decidida a recepção e cancelar tudo destinada a ficar sentada na praia observando o mar. Foi saindo do carro seriamente, e antes de entrar colocou os óculos escuros e olhando para o retrovisor passou o batom concentrada. Estava de vestido preto, reto até os joelhos, tudo bem escondido, mas a cintura era visível e de uma certa maneira ficou até elegante, para quem parecia não estar interessada em estar nada. -Pode seguir à direita, isto é, se for das 17:30? Disse um secretário bonito e perfumado parecendo estar apressado. -Eu mesma. No corredor, só se ouvia os sapatos, e entrando deitou-se no sofá, depois dos bons modos claro, e quando o doutor pegou o caderno, ela foi falando sem perguntar se podia, e sem esperar uma pergunta: -O universo da minha cabeça e eu mesma com mais ninguém envolvido nisso, sofre de duas coisas: Trai...

Só aparece quando quer, e é incrível como nunca é agradável. Sempre se senta em cima da caixa preta, sempre com um vestidinho folosado , claro, meio transparente , dando aquele ar de ser a criatura mais livre de todas. Descabelada, com as pernas mudando de posição o tempo todo. Não gosto dela por causa do jeito despreocupado , é meio contraditório já que ela é inventada e não passa da minha: Preocupação. Materializada, invadindo meu inconsciente sem permissão. Me dizendo..."E aí fofa!?"

Tínhamos uma dívida muito grande. Antes, muito antes de nos conhecermos como preferidos, no entrosamento dos primos horas antes da viagem para a fazenda, eu quebrei a perna da sua única ranger rosa . E num impulso assustador, você tomou todos os seus bonecos das mãos das meninas, como se todas tivessem culpa do meu estrago, e disse que não queria mais brincar, saindo em busca da mãe. Fiquei abismada, e também de impulso, me culpei, eu nem era acostumada a brincar com meninos, para quê fui me meter nessa? Depois, resolvi me defender e me argumentei que se eu fosse você, teria disfarçado o desagrado. E para ser mais estranho, você não quis viajar na presença dos primos na carroceria, foi na frente com vovó e vovô, no colo de algum caronista , e disseram que você chorou por causa da ranger . O que foi muito chato para mim. Lembro que na fazenda, brincávamos todos de tudo, ríamos todos de nada, e que a noite você vinha com seus bonecos, e só tocavam neles: Você, seu irmão e com muito sac...

O cinza. Foi o que fez sentido e parte da minha vida esse ano. E antes que qualquer ser humano se remeta a algo baixo astral, adianto que eu não vi (e nem vejo) dessa forma. O nove. O qual eu nunca tinha reparado melhor, e o qual esta reparação não acrescenta em nada (já que de numerologia eu não entendo porra nenhuma) foi o número mais conturbado que eu já vivi, foi o ano que eu "sai de casa a procura de ilusões", como já dizia uma música do Kid Abelha. Não é fácil, nem impossível decidir. É apenas responsável. Se trata da anulação dos palpites e sugestões de todo mundo pela palpitação e sugestão do seu sozinho, seu sozinho que talvez você não quer procurar ou deixa para domingo. Cinza, nada mais é que: nem branco, nem preto. A definição perfeita para esse ano, seria um corredor. Um corredor cheio de portas abertas. E o que aconteceu durante todo esse ano, foi o meu passeio pelo corredor, observando o que tinha dentro dessas portas desconhecidas e rindo, chorando, desc...

Ainda não sei explicar, ainda não sei me acusar, e ainda não sei me declarar. "Ah, bruta flor do querer, bruta flor, bruta flor..." . É de dias, e de 'aliáses', que acordo meio simples, meio largada, meio marcha. É de reclamações, e reclamações, se quero ou não o travesseiro, que cambaleio em trevas e paraíso a procura das metades que faltam dos meios. Meio complicada, meio certinha, meio acelerada. Sem angústias explicadas, misturadas com angústias sentidas, me pergunto qual é o problema, se existe problema, porque se não...existe- problema- nada. E me ocupo de culpa. Talvez, tudo seja uma busca pelo inteiro, talvez eu não suporte tanto meio assim, meio assado e meio sem jeito. De certa asneira, eu busque pelo inteiro para me encher, me encher até o final. Ou de certa maneira, eu busque pelo inteiro para me encher, e encher...até eu me derramar. Em pensamento, eu era muito mais do que podia ser? Ou podia ser muito mais do que eu era? Preciso confessar, com uma urgê...

Não sei cozinhar. E eu penso nisso às vezes. E esse é um dos meus dilemas que empurro com a barriga. Não saber cozinhar é praticamente não saber sobreviver. É admirar o cheiro da comida saindo da panela como se fosse um...um... desenho do Picasso! Que você admira mas não sabe fazer, que está sendo feito para você com toda uma penumbra de criativadade, atenção, e mistério. Não saber cozinhar me fez afirmar: " Eu admiro o que não sou capaz de fazer, incrivel! " Segundos depois, me fez entrar em crise: " Mas, se eu admirasse o que não sou capaz de fazer, eu admiraria também qualquer coisa vinda ou vinculada a exatas, não?" e terminei desafirmando tudo por conta do que eu nunca gostei, matemática. Quando eu era menina, pensava que cozinhar seria resolvido com livros de receita, tive ainda um plano de comprar um caderno e entrevistar minhas avós anotando tudo que eu queria aprender a cozinhar, minha missão seria começar do arroz e terminar nos grandes banquetes de ceia...

Vivo, não aparentemente, em uma ilha. Uma ilha de pensamentos, de conceitos, de ideias, de vontades, de devaneios. Nessa ilha ninguém pisa. Nessa ilha, eu, livremente, passeio pela vegetação sem horário de chegada, sem horário de partida. Faço chover em um pestanejar, e e nsolarar num simples estralar . Apesar de viver em uma ilha, descobri que sou a ilha! E que mesmo assim, preciso de liberdade, eu morro de vontade! E como me é pernicioso ser livre por aí, vou no meu barco voador. Meu barco, pequeno barco flutuante de madeira ou sem motor. Dessa forma, consigo estar adentrando em muitas praias, posso rechaçar, posso dissuadir, ser unânime! E brinco, falo, me impressiono, porque tudo é novidade. Eu não desço do barco. O meu negócio é embarcar nas viagens. Fico ali sentada, com meu guarda-chuva, protegendo-me da luz demasiada, acho que todos nós devemos ter um pouco de sombra. Estar na penumbra, é o que há! Nessas praias, eu viajo feliz, e não há fadiga, nem injúrias o suficiente para ...

Quanto tempo falta para eu nunca mais ser assim? Quanto tempo falta para eu simplesmente dizer sim? Quanto tempo falta para eu abraçar a liberdade sem receio? Quanto tempo falta para eu ganhar dinheiro? Quanto tempo falta para eu cortar essa corda ,e não pegar essa onda, que me amarra? Quanto tempo falta para eu descer dessa árvore sem cair? Quanto tempo falta para eu finalmente sentir, já que me conheço? Quanto tempo falta para eu me conformar de vez? Quanto tempo falta para eu, por começo entender? Quanto tempo falta para esse caos "adolecêntico" passar de vez? Quanto tempo falta para eu parar de confundir que perceber serve para temer menos e aprender mais? Falta tempo quando...quando falta tempo...esse tempo presente, esse tempo falta.

Ando. Emblematicamente pitoresca, volátil, inóspita às vezes (por defesa quem sabe...) , exdrúxula, e...nos pilares da exist ência... júbilo... Giro livremente c omo a ponta da esferográfica, te rechaço de pirraça. Dissuado-lhe por maldade. Causo meus próprios intempéries o que me deixa perniciosa, auto perniciosa. Dessa forma, acabo me excetuando, acabo me entregando ao unânime. Acabo quase que recôndita. E titu beio ávida atrás de porquês, atrás dos perdidos, atrás do que seja funesto. Tácita, me declaro genuína e coaduno em em-ble-ma-ti-ca- men-te: volátil. (...) Que voa, que evapora. (Fê tentando se entender , usando outro vocabulário, sacia ás vezes .)