Estou no centro da angústia há dias. Estou com 10 anos a menos. Toda marcada. Algum dia sairei da estaca zero? Sinto pena de mim diversas vezes e mais pena ainda por sentir pena. Queria entender porque sou tão vitimista... choro ao dirigir sozinha e me sinto acompanhada. Grito e grito um grito de desespero. Uma dor invisível abraça minha mente e me faz arrancar as unhas dos pés e machucar a minha pele. Queria ajudar mas não consigo. Queria amar melhor, mas não consigo. Escuto uma voz que diz que vou me arrepender de não ter sido mais carinhosa. Vou me arrepender quando todos estiverem ido embora. Tenho tudo que muita gente não tem e ao mesmo tempo não tenho nada. As vezes tenho surtos de querer uma aventura. Pular da ponte, atirar o pau nos rapazes desconhecidos, quebrar alguém na porrada, dirigir em alta velocidade e jogar o carro de uma ribanceira, cortar meus pulsos d e v a g a r... Me falta tesão. Me falta o não. Não tenho respeito por ninguém. Joguei tudo que estava na mesa no chão e agora não consigo organizar a bagunça...não consigo consertar as coisas. Me pergunto por que correr atrás? Por que insistir em tantos planos e etapas se é só isso? Se é um caminho predestinado...
Nunca sei de fato o que eu quero... por muito tempo seria o sucesso. O grande sonho do sucesso. Mas não pago o preço... não sei o caminho, todos de repente são culpados. E eu me perco no meu mar de receios e medos. Pelos deuses! O que eu quero?! O que eu significo? No que sou útil? Por que não posso ser simples? Por que tão inconformada? Impaciente e impulsiva? A raiva toma conta do meu ser... dia e noite vejo que é só isso mesmo. Apenas isso. Nada mais. Temos que seguir o plano deles? Lutar pelo plano deles? Sou péssima... péssima... péssima... eu não me encaixo, nem nunca encaixei... Mas eu não me encaixo... eu não me encaixo.
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