Lembro de você bêbada e sorrindo no mar com aquela blusa amarela. Como você fedia cerveja por toda sua pele branca quando bebia. Tudo era sol e tão azul, parecíamos ricas, mas seu cheiro me incomodava muito... é que eu me lembrava sempre daqueles garotos alcoólatras que amei em outra juventude. Eu não queria abraço de jeito nenhum e você me beijava a força, sempre muito romântica quando estava bêbada, talvez... talvez eu atraia esse tipo.
Os viciados, os entorpecidos, os que tem problemas com os pais, os que sabem fazer poesias bonitas e desenham nos meus papéis quando menos espero, os que dizem que me amam muito rápido, me deixando assustada. Eu sempre atraio esse tipo que sabe tocar um instrumento. Eles sempre sabem as letras das músicas mais difíceis, me pedem em casamento enquanto cozinhamos, beijam meu pescoço quando não estou vendo, tomam banho comigo contando da infância, e juram mil coisas que eu já escutei.
Eu atraio muito esse tipo que faz amor comigo de um jeito que me sinto uma atriz de cinema sendo assistida por uma plateia grande, numa tela tridimensional onde todas as cores e formas são perfeitas. Um filme com uma trilha sonora de arrepiar os pêlos dos braços e onde meus gemidos são altos e misturados com risadas em que os adultos são obrigados a tamparem os olhos das crianças.
Lembro de você preocupada com seu cabelo crescendo, você nunca teve um pingo de vaidade, mas com o cabelo tinha. Sempre dizia que ele ia crescer mas não aguentava e cortava. Eu te dei um batom uma vez, mas pouquíssimas vezes vi tua boca rosada. Você adorava beijar, adorava tanto que ignorou toda nossa trajetória por um que não era meu. Por um de quem não gostou de ver o nosso amor naquela saída que não tinha nada a ver com a nosso rotina mais... ah, eu achava que éramos uma só. Que nossas diferenças nos ajudavam... nunca imaginei que seria assim...
Mesmo assim, eu nunca vou esquecer quando vi teus pés com as unhas vermelhas... foi tão engraçado, você queria me agradar e ficou tão bonito! Fiz amor contigo beijando eles, e você começou a usar isso para me fazer lembrar o quanto eu te desejava... só depois que eu entendi que no fundo você nunca se importou com as cores. Você é muito fogosa.
Nunca vou me esquecer quando te vi no casamento da minha irmã. Eu estava dopada de remédios, um pouco perturbada com minha demissão, mas quando te vi, gaguejei e me lembrei como minha sorte no mundo era exatamente como aquela sua roupa florida! Que sorte a nossa ter se encontrado nessa vida... Como eu queria ter te beijado ali na frente de todo mundo e dito que te amava e que você estava linda. Mas infelizmente, em um ambiente que não nos pertence, um beijo entre duas mulheres pode acabar sendo um crime ou chamar mais atenção do que os noivos. Aquele dia tive que ter muita coragem pra que meus primos e outros parentes soubessem que você não era só minha amiga. Você era meu desafio diário em qualquer evento.
Lembro de como eu estava com medo na nossa primeira vez. Meu medo era basicamente não ficar molhada e tudo não passar de uma grande ilusão da minha cabeça... Eu achava que não me era permitido poder gostar de mulheres. Eu achava isso porque havia gostado de bonecas na infância, por nunca ter gostado de futebol, por nunca ter tido medo de maquiagem como você. As vezes achamos que existem muitas regras para poder pertencer a um grupo, para poder ser permitido sentir alguma coisa.
Entretanto, lembro bem que tinha aquelas meninas da escola que me chamavam atenção. Os cabelos, os gritinhos, as brincadeiras, os joguinhos emocionais, eu fingindo ser o homem na brincadeira pra poder receber beijos de mentirinha. E também teve aqueles sonhos eróticos na adolescência e uma a raiva estranha pelo sexo oposto em que eu generalizava todos em duas caixas... uma escrito: burros e outra: babacas. Sempre radical com os meninos, como eu não percebia?
Aquele exagero emocionante de ter descoberto o feminismo, aquela incutimento com bruxaria, sagrado feminino e tudo que tivesse mulheres no poder, na fogueira, no centro e por todos os lados...
Eu me lembro direitinho que olhava pra boca das meninas que me explicavam a matéria no cursinho de forma curiosa, e me perguntava se podiam ser macias. Por último e não menos importante teve aquele grande dia quando entrei na faculdade, em que me deu um entusiasmo misturado com medo e desejo, quando vi a primeira sapatão assumida, com aquele corte de cabelo despreocupado com cumprimento, o jeito de andar despreocupado com o que iam achar, as roupas masculinas misturadas com femininas, sem regras e confortáveis ao mesmo tempo, e todo o charme e certeza de que gostava de mulheres.
Há quem não saiba dizer a verdade. Demorou um tempo até eu me desvendar e descobrir essa parte da minha vida... Quando começamos a fazer amor, inclusive, lembro que me toquei rapidamente lá embaixo e eu estava como jamais havia estado na vida com todos aqueles homens e garotos que se perderam pelo caminho. Eu estava fervendo e transbordando! Era minha prova, meu sinal, minha libertação. Eu podia gostar de mulheres além e muito além do que eu pensava! Eu gostava fisicamente de você. E que orgulho eu senti do meu corpo, por saber que não estava sendo traída pela minha cabeça ou uma ideia que pudesse estar na moda na minha geração.
Foi a primeira vez que me transportei para outra realidade sem se quer ter chegado ao ápice ainda. Meus pais haviam viajado. Lembro que mandei uma mensagem pra minha irmã não dormir em casa aquela noite porque estava com uma garota, e ela pareceu mais feliz do que eu com a notícia. Como se ela já soubesse muito antes de mim. Como se ela abrisse a porta pra que eu fosse feliz.
Quando fizemos amor aquela noite, descobri que dava para sair do quarto estando no quarto, descobri como me conectar com algo me transformando em alma, em véu, em verdade. E foi um alívio tão grande saber que agora eu poderia morrer sabendo disso...Tu foi minha descoberta, minha chance, minha oportunidade, meu grande e corajoso amor.
Tenho um pouco de medo agora... não é muito bom seguir sabendo que existe sentimento bonito como esse. Não é muito bom seguir sabendo que existe sensação gostosa como essa. Não foi legal o que você fez, como eu descobri e o que eu fiz a partir disso.
Agora você sabe como são meus berros de medo, meus berros de apego, de desespero de não poder mais ter. Não foi legal o que aconteceu. Todo final de semana era bom quando eu tinha você, esse não foi. Esse foi longo e horrível. Me pergunto por que você não me disse a verdade, me pergunto por que eu te dei tanto medo, me pergunto o porquê de você não ter escolhido ficar do meu lado antes das coisas piorarem e eu caísse no abismo da desconfiança para todo o sempre...
Você é tão charmosa, tão simples, tão tranquila, tão fácil de lidar... você era a leveza e a bondade do meu dia. Ninguém é perfeito claro... mas eu achava que o papel de imperfeita era muito mais meu do que seu.
Há uma parte em mim que grita que ainda podemos, há uma parte em mim que me pede socorro, que está te salvando na minha mente e conversando com meu coração. Há uma parte em mim que queria poder te perdoar agora. Mas eu também sou tão sombria... E eu conheço minhas sombras como ninguém.
Eu estou tão machucada agora, eu imagino tudo que vocês devem ter feito, eu imagino como você não se sentiu culpada, como você conseguiu dormir e beijar na minha boca sem ter vontade de me contar, eu imagino aquela moça contando vantagem por aí e como você nunca teria me contado e teria feito pior se eu não tivesse descoberto tão rápido. Você se sentiu poderosa, você queria adrenalina, você queria se livrar de mim de uma maneira mais fácil e que não ficasse sozinha, como sempre me dizia que não ficava sozinha.
Por causa de tudo isso, minhas sombras me avisam que eu poderia estragar tudo em pouco tempo, como seria um recomeço com mentiras por toda parte? Como seria um recomeço com tanta raiva? Você precisa ficar longe agora, bem longe de mim. Minhas sombras me dizem que da mesma forma que fiz de tudo para te conquistar, eu faria tudo para que você me odiasse.
Quando me lembro que as mentiras foram maiores do que o teu desejo de me querer confiante e pertinho, sei e sinto que não é mais tempo de insistir. É tempo de ir embora, de despedida, de ver como você vai se sair sem mim e de aprendizado e amadurecimento. Há dias que tu queria ir embora de mim. Eu fui percebendo pelo teu jeito, pelas tuas saídas na hora das brigas, pelos teus descuidos, mas você é meio medrosa com mudanças. Eu já meio que desconfiava que não seria de uma vez.
Talvez você tenha gostado um pouquinho de mim, em algum momento mesmo flertando com todas as suas ex's e pensando em todas as suas garotas traiçoeiras do passado. Talvez tu tenha percebido que eu queria demais, que eu queria mais, que eu queria mudar você pra sua melhor versão, que não dava pra andar de bicicleta feliz num domingo de sol sem se preocupar com a segunda-feira.
Talvez você sentia saudade de tu mesma e não conseguia se despedir de mim de maneira decente... você ainda tentou me dizer... 64% de chance não foi? 64% de dar certo comigo...enquanto eu estava juntando dinheiro e pesquisando por um buquê de rosas para te entregar na faculdade no dia do seu aniversário ou no dia dos namorados.
Agora é tudo tão esquisito... tempestade, tempestade...a gente sente quando vai chegando ao fim... a gente meio que espera, ou fica com medo e se abraça forte num final de semana, sem saber que no próximo será o fim. O pior é que sentir não evita o fato de que vai ficando tudo por um fio. Não sei o que fazer, nem o que vai acontecer... tudo virou pó e só o tempo pode levar a poeira embora.
Talvez em algum momento você tenha gostado um pouquinho das descobertas que fez comigo. Eu sei que sou intensa, eu sei que marco as pessoas de uma maneira ou de outra. Eu não sou fácil também, mas quando eu gosto eu quero que todo mundo saiba. Não fique se achando tão especial... eu já fui amada por outras pessoas. Eu já estive no apocalipse mais de uma vez. A lua vai mudar de fase, o dia sempre clareia depois da tempestade e eu vou viver os meus dias sem você.
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