Não me quer mais

É tudo tão sórdido que fico me perguntando se eu não mereci. As coisas talvez aconteçam para entendermos quem somos e a nunca subestimar o outro. Carrego algo estranho comigo agora. Um buraco negro onde tudo que é jogado lá dentro desaparece no espaço. Choro há dias todas as lágrimas que achei que eu valia e não foram se quer choradas por você na minha frente. Imagino o por quê de você não ter nem me segurado me pedindo pra ficar. Era isso que eu queria. E por isso andava lá na frente como se estivesse determinada a fazer um escandalo. Eu merecia um espetáculo da sua parte! Uma frase de amor gritada, um por favor me perdoe! Nada foi feito. Você desapareceu. Antes, você tinha atitudes pra tantas coisas... eu adorava aquilo no teu jeito, mas não teve quando eu mais queria que tivesse... eu queria uma prova, pra saber se você ainda me queria apesar de tudo que aconteceu. Porque apesar de machucada, eu nunca tive dúvidas disso. Não sou perfeita, fui insensata, estou desequilibrada, ouvi mentiras, tive medo de te perder... Agora, há um velório no meu peito e chega a ser curioso como nunca sabemos quando será o último final de semana feliz com a pessoa que amamos. Parece que sinto falta de alguém que não existe mais. Quando converso contigo sei que não és mais tu, pois minha mulher sempre ficava e me queria de qualquer jeito. Tu arruma desculpas, corre, sente medo, não sabe mais o que quer, nem o que responder, mas sabe que quer liberdade. Quando eu digo que foi planejado se trata disso. Você finge que não vê... deveria se despedir de mim com coragem. Tu era tão doce, tão carinhosa, tão linda... seria uma fantasia que durou tempo suficiente pra eu acreditar e me acomodar nas minhas imensas inseguranças com relacionamento? Pra mim estava tudo tão sólido... o que foi que eu não vi? Eu estava tão focada nos meus projetos e agora estou confusa, dilacerada com meus pés no chão queimando sem sapatos no deserto de uma enorme solidão. 
Aquele dia em que deu tudo errado, foi um dia péssimo pra você me trair. A menina escolhida nem se fala, parece até calculado. Nunca vou esquecer o rosto dela pra gente na boate... ela queria algo que não tinha. Ela sempre foi uma pessoa notadamente triste. Pensando como você, foi até um bom dia pra que eu nunca imaginasse algo errado. Mas eu senti sabe? Eu sinto todas as vezes que me avisava que ia sair sem mim que aquilo poderia colocar em risco nossa confiança, nossa história ou te colocar em encontro com quem sabe um novo amor. Foi também naquele dia que eu me perguntei em voz alta e ao teu lado o que a vida queria me dizer, até o carro da mamãe eu bati. Eis que todas as respostas eu tenho agora: nem sempre as coisas vão dar certo. Por mais planejadas que sejam. 
Hoje me lembro com arrependimento daquela vez na porta da igreja, eu ter te pedido racionalmente pra terminamos. Eu deveria ter seguido em frente. Dias depois cedi aos teus encantos e carinhos... meu coração era todo seu, não adiantava muito. Eu estaria assim agora se tivesse me obedecido? 
Eu sempre soube que não estávamos na mesma fase, mas isso nunca me impediu de te querer. Não me venha dizer que só acordou pra isso agora, não venha me dizer que sentiu que parecia uma adolescente desgovernada e eu tua mãe, como um dia reclamei e te pedi mais parceria e responsabilidade, porque são coisas que eu via e tentava consertar. E não que você tenha que aceitar agora para ir embora. Seja honesta e corajosa. Seja mulher de verdade. Admita com todas as letras que apenas se desinteressou e não quer mais. Pule do barco em alto mar, mude tua direção sem precisar me marcar covardemente mais de uma vez. Eu queria muito que você admitisse que desistiu, que foi covarde, que facilitou as coisas para que elas acabassem. O que você via em mim que deixou de ver? Como pode ser tão fria? Fui capaz de tantas coisas por você... e tinha esquecido completamente como era ser só. Tenho medo agora... vou ter que redescobrir as coisas todas outra vez. Me sentia tão sortuda ao teu lado. Há queimaduras invisíveis por toda a minha pele que me fazem perceber que dói mais em mim do que em você, que está mais difícil pra mim, e que mesmo você tendo errado, ainda sou eu que suplico e espero uma volta imediata. Ainda sou eu que espero que tu resolva as coisas, mas fico tentando guiar as respostas. Mas não sou eu que estou usando argumentos sádicos pra não ter que explicar que acabou. Qual teu medo de dizer que não sente mais como antes? De me explicar que viajou na maionese e descobriu que eu não sou a mulher da tua vida? Aprenda a ser corajosa, é o que os adultos fazem! Pelo amor deus... Você causou um problema e nem se quer quis resolvê-lo comigo. Usa dele como uma chance de escapar pelas beiradas, como se eu que quisesse tua fuga. Eu não quero, meu bem. Nunca quis tua partida. Sempre achei que resolveríamos qualquer coisa juntas. Não precisa colocar uma foto levantando as mãos para o céu, agradecendo a deus pela tua liberdade... Não sei mais quem é essa pessoa que me deitei. Que apresentei a família e anotei em vários planos no meu caderno de sonhos. O que eu vou fazer com essa ferida na alma e como faz pra apagar um amor e desejo que pareciam ser tão verdadeiros? Por quanto tempo iria guardar teu segredo? Quantas vezes ia fazer de novo, me dando uma coleção de dúvidas e julgamentos? Será que eu não sabia te ouvir? Por que não brigamos logo? Por que não espatifamos as coisas em vez dos sentimentos? Eu preferia a verdade... não sei se faria diferente, mas eu merecia a verdade para decidir o que fazer ou não. Que escolha tenho eu na lama da mentira? No imaginário da boca do povo? Por que tu vai embora assim, sem ao menos me pedir pra ficar e insistindo que não foi planejado? O que me importa todas as tuas justificativas se me quer sozinha agora? Eu não te conheço mais...  será que ajudei demais? Sonhei demais? Faltou amor e prazer? Entristeço-me... Fiz o que pude e o que não pude... O pior é que tu realmente parece melhor sem mim. Eu achava que era imune sabe? A uma despedida trágica outra vez... Quanta desilusão... Amar é para os corajosos mesmo, sempre foi. Não sei mais o que eu posso sentir... tinha me esquecido que quando termina é assim. Você me dá tanto medo fingindo ter um plano por uma culpa que eu já disse ter o meu perdão. Caia na real, fazer promessas malucas para um futuro que nem conhece? Quem ama fica junto, resolve junto, procura um meio... Era no teu colo que eu chorava meus piores segredos e problemas. Acaso és tu meu passado em forma de mulher? O que eu não aprendi que veio novamente?! Céus... como posso ter caído do cavalo desse jeito... Quanto tempo alguém é capaz de enganar o outro? Em quantos segundos uma pessoa desiste do amor? Em quantas horas as almas deixam de serem gêmeas? Me recuso a acreditar que sou eu quem mais dependia desse amor... mas sou eu! Sou eu inteiramente... Não dá pra esquecer que foi preciso uma falsa ameaça de visitar teus pais, para que quisesse me fazer entender algo. Nunca vou esquecer a lágrima que não vi cair. Eu pensei que valia uma saudade, uma despedida adequada e sentida. Meu corpo magro recolhe-se e envergonhado me pergunta, quem estava conosco em todos aqueles momentos de descobertas, prazer e verdade? Te vejo lá longe e isso me dá medo. Por que e para que fez tudo isso comigo? Eu jurava que essa fosse a minha última vez procurando minha pessoa... Santo deus! Que não demore a cicatrizar, preciso de muitas forças... Você se foi de maneira tão sorrateira... Quem me promete o céu, sempre me manda pro inferno no final, eu já deveria ter aprendido isso... Você era meu agradecimento, minha sorte, minha paz que vem de lá e uma alegria de viver... Eu até tinha me esquecido que existe morte. Preciso me recompor e amadurecer.